I miei piedi in un giorno di pioggia

Ho messo le calzette lunghe. Perché non ho voglia di studiare.

Le cose lunghe di solito mi intrigano ma mi spaventano. Come gli studi. Un'altra cosa che mi spaventa è dovermi convincere da sola a metterci tutta la buona volontà possibile, non mi fido molto di me stessa in questo senso.

Penso di essere più vincente quando sono "DUE" invece che "una", come le calze.

Il mio inizio tra qualche mese

Non ho più scritto perché ero triste. Ero triste perché non mi piaceva quello che ero costretta a fare. Adesso l'ho fatto, mi sono riposata in modo bastevole e soprattutto ho ricominciato ad essere felice. Sono felice soprattutto perché sento che gli anni stanno in qualche modo passando. Per esempio sono passati quasi tre anni dall'inizio dell'università. Questo significa che sono a metà strada! Ho scelto giusto questo esempio perché la durata magistrale degli studi è stato un ostacolo difficile da superare prima che cominciassi la mia carriera accademica e mi ha lasciato e mi lascia dubbiosa anche in fieri.

Ho notato che mi piace raccontare le cose prima che accadano uno dei miei verbi preferiti è "farò" con l'intento di fare! Il mio "farò" è una certezza: ad esempio da marzo del prossimo anno farò i tirocini, significa essere in corsia per la prima volta e assaporare un po' della vita che mi aspetta (previo imprevisti). È un'idea stupenda ed eccitante che mi da la pazienza necessaria per continuare a studiare pagine e pagine infinite di libri lunghi una vita. Amo le idee. Si, senza dubbio sono tra le mie cose preferite!

Il mio letto disfatto

Oggi mi sono svegliata in ritardo, sono uscita di casa in ritardo e sono arrivata a lezione in ritardo. Fortunatamente anche la professoressa ha avuto le stesse dinamiche, o forse no: è comunque arrivata in ritardo.

Oggi sono stremata, persino l'ascensore mi sfiata, dopo un anno sono ricominciati i turni per la clown terapy. Gastroenterologia! È stato tutto un corri corri gioca gioca prendi prendi palloncini palloncini, ma è stato bellissimo come sempre! 

Quasi mi sento più contenta. E non voglio usare punti esclamativi per questa frase perché sono un tipo (anzi una tipa) che si fa prendere dall'euforia di un punto esclamativo molto facilmente.

Martedì imparerò a misurare la pressione sanguigna, vicendevolmente. Spero vivamente di riuscire a fornire un buon battito cardiaco a chi la misurerà a me. Sono stanca, e stamani non ho rifatto il letto. Ma questo post lo pubblicherò domani quindi per sincronizzare le due timelines non dovrò farlo nemmeno domattina. Che buffo.

Il mio sogno orribile

Sono in treno. Mi dirigo verso la città universitaria mio malgrado. 

A malincuore. 

Tra un paio d'ore verrà deflorato il secondo semestre da orde di puzzolenti studenti. Io vorrei non essere qui. Ho avuto modo di riposarmi queste due settimane a scapito della nuova materia. Non che non abbia studiato, ma quel fantasma, quella cosa mezza viva e mezza morta, quel capitolo non ancora chiuso, impedisce alla mia mente di concentrarsi: sono i drammi di chi non passa un esame. L'esame.

E poi è sempre uguale, quando conosci una materia nuova all'inizio il piccolo tomo è spaurito e schivo, non da confidenza. Non si sa bene come trattarlo, se buttarcisi a capofitto e sfogliare delicatamente le pagine. Non sai se usare una mina HB o 2H, io ultimamente preferisco quest'ultima per sottolineare meglio il concetto dello "stare sottolineando". 

Per mettermi un gradone sopra il libro e imporre la mia presenza in maniera ancor più scura. Ma l'inizio di ogni rapporto è così: prima di dare fiducia vuoi presuntuosamente ottenerla.

Stanotte ho fatto un sogno orribile.

La mia parte intollerante

Si. Sono inca***** nera. Non sopporto niente e nessuno, come se vivessi dentro un enorme ciclo mestruale. Eppure non ha mai sortito questo effetto su di me. Quello che voglio dire a tutte le ragazze è che c'è di peggio all'ovulazione e conseguente mestruazione.

La cosa che mi fa arrabbiare più di tutte, presumo, a pari merito con un altra quarantina di situazioni, è proprio questa: c'è di peggio. Ma di peggio che? Lo dice il vegetale al comatoso e il comatoso al paralitico e il paralitico al non udente e venne il gatto che si mangiò il topo. No. Non è il caso di organizzare teatrini in onore di Branduardi. Sarebbe il caso di rispettare il peggio degli altri. Che poi il "peggio" è meglio del "meglio".

In tutto ciò lunedì ricominciano lezioni. E caldo e freddo. Fuori due gradi e dentro le maniche corte. Raffreddori, germi, batteri debellati da secoli che stanno là. Non mi stupirei se mi prendessi il vaiolo. O una qualche forma di peste bubbonica. E tutte quelle facce che più o meno ne scartavetrerei i 4/5. O forse di più.

Ma sapete, c'è sempre peggio.

Il mio viaggio in treno delle 15.08

Sono in treno e posso scrivere il mio post. Come un gigante sms. Ci sono sempre buffe persone sui treni. Io stessa sono una buffa persona. 

Nel mio cuore ci sono buffi sentimenti contrastanti, di gioia e di disperazione.

È estremamente difficile prendere in mano le situazioni, mi è successo che tutto è andato storto, o forse che tutto è andato dritto e io invece sono andata storto. Adesso cerco la mia pace interiore. E degli sconosciuti.

Per esempio ho delle cose da fare che non ho ancora fatto: andare in banca, andare a donare il sangue, tagliarmi i capelli. Ma è come se volessi congelare la mia vita in questa istantanea che immortala la mia dilaniante sofferenza interiore. Così da non dover avere necessariamente risvolti, così da non rischiare di mettermi nuovamente in gioco. In realtà c'è una sola verità: ho paura di fallire, ho paura di non riuscire e solo non agendo non si rischia di far danni.

Ma non ho ancora chiuso con me stessa. Mi sono data un pugno, ma non è già finita.

Il mio cinquantaquattresimo post

Quando non andavo all'università leggevo un sacco di libri e mi interessavo ai ragazzi. Ora li odio entrambi perché non prendono mai l'iniziativa, o se lo fanno poi vogliono che sia io a continuare, specialmente i primi. 

Avevo un altro blog, ma è morto.